No fogo cruzado

Aqui em casa está uma loucura por conta de mais um round da guerra sangrenta papai x cupins. Super-cupins mutantes atacaram os móveis do meu quarto e da cozinha, mais uma vez. Tudo está revirado, jogado no meio dos cômodos. Minha gaveta de cuecas, por exemplo, se encontra bem aqui ao meu lado, na mesa do computador. E asseguro que não traz inspiração nenhuma escrever olhando para elas.

Desde que se aposentou, papai mergulhou de cabeça nessa mania incurável do faça você mesmo. Como ele é do tipo que dá um móvel para não entrar numa briga e uma mobília para não sair, resolveu atacar os monstros comedores de madeira com um remédio deveras fedido indicado pelo moço do armarinho. Aquele maldito.

Está formado o combate! Juro, papai está fora de controle e passa horas e horas carregando o potinho do troço gosmento, caçando vestígios do inimigo a ser extinguido!

Posso imaginar os malditos cupins dançando com enormes pedaços da minha cama na boca e rindo enquanto eu e mamãe nos esbarramos tontos de dor de cabeça pela casa.

A fedentina intoxicante está realmente impossível. E ainda tem a vizinha transloucada que apareceu aqui com um vidro de querosene querendo passar por tudo quanto é canto. Eu odeio querosene de morte! Quase voei no pescoço dela...

Mamãe, com um lenço amarrado no nariz, passou correndo atrás de papai, agora há pouco, levando nas mãos um copo de leite. "É para desintoxicar o organismo!" - explicava aos berros.

E não adianta nada eu argumentar que além dos problemas com os cupins agora temos a casa mais fedida do mundo e que na tentativa de expulsa-los, papai está tornando o lugar inabitável para nós. Foi ai que cometi o erro de sugerir que chamassem uma empresa para dedetizar a casa. Vai fazer mal para Magie – falou papai ofendidíssimo enquanto esticava - como o faz todos os dias - os pelos da pobre da cachorra (me recuso a falar cadela). Sim, porque eles não querem uma poodle enrolada, de jeito nenhum! Tem que ser lisa!

Hoje mesmo eu mostrei vários anúncios de dedetizadoras que utilizam produtos que não são prejudiciais aos animais domésticos. Mamãe logo pulou da cozinha esbravejando que Dona Lúcia, prima de não sei quem, contratou uma dessas e seu cachorro morreu envenenado, coitado. É sempre isso! Eles sempre desenterram um ser misterioso para exemplificar esse tipo de coisa! Depois, passam horas querendo que eu lembre dessa pessoa, que é sempre prima de não sei quem lá das quantas (que me pegou muito no colo quando eu era bebê) e mora ao lado de fulano de tal que eu não faço a mínima idéia de quem seja. Por final, ainda completam com a temida frase "você começou a viver agora, meu filho"!

Voltei para o quarto decidido a me livrar do mau cheiro. Abri ao máximo a janela. Liguei o ventilador de teto e ainda outros dois circuladores. Agora, estou em meio a um tufão de vento, me sentindo diretamente saído de um clipe da Mariah Carey com meus cabelos esvoçantes. Isso enquanto tento acabar os freelas que me restam, antes que os cupins e papai acabem comigo.

:o)