Catuaba e suas contra-indicações escatológicas

Desde segunda que durmo apenas três míseras e insuficientes horas de sono por noite. Tudo por conta da junção maléfico-benéfica de freela+emprego+amigo que mora longe em visita ao Rio.

Conclusão, sou quase um novo integrante do los hermanos – aquela bandinha em que os integrantes se vestem como revolucionários, têm barbas planejadamente gigantescas e falhadas e fazem músicas legais para Maria Rita.

Ostento, nesse momento, a maior barba do mundo e tenho tido surtos súbitos de sono em locais, digamos, pouco convencionais. Hoje mesmo dei uma cochilada fazendo xixi e me atrasei tendo que limpar a porra do banheiro todo. Adormeci encostado no poste esperando o ônibus, dentro do ônibus e agora a pouco quase me rendi a Morpheu enquanto fumava um cigarro na escada de incêndio aqui do prédio. Sou muito grato a faxineira que me despertou gritando "acorda ném".

O Carlos, na melhor das intenções, me deu uma espécie de coquetel molotov de guaraná com catuaba que dizem acordar até os defuntos. Desavisado que sou, tomei né?! E que o troço é eficiente em despertar eu não tenho dúvidas, só gostaria que na embalagem viesse escrito que eu iria ficar acordado sim, mas sem conseguir sair da porra do banheiro!

E fora que estou fedendo a catuaba, juro. Catuaba dos infernos.

Vou ali comprar um redbull. Quero coisas industrializadas e caras!