Super Murphy

Ta, eu fui assistir Superman – O retorno. O filme é excelente e a câmera frenética do diretor Bryan Singer é um show em particular. O novato Brandon Routh dá conta do recado de forma surpreendente e Lois Lane vivida por Kate Bosworth tem um filhinho fofo (Frank Langella) e é noiva do Cyclope (James Marsden).

Adoro esse aproveitamento do mundo dos quadrinhos.

É pena que ir ao cinema é algo que não tem me dado prazer ultimamente. O povo grita, xinga, tosse, além do preço da pipoca ser praticamente um assalto à mão armada. Sério, quero propor a CPI da Pipoca no Cinemark. Tenho certeza que deve ter parlamentar levando dinheiro nisso, não é possível! Cadê o telefone da Heloisa Helena? Me liga com a Heloisa Helena, anda!

Não bastassem todos esses percalços usuais, um energúmeno-sem-mãe-recalcado resolveu encarnar o Superman e agrediu um pobre diabo qualquer na saída. Eu nem cheguei a ver confusão porque estava preso, na sala de exibição, no meio da fileira, pelo gordinho da ponta que insistia em ler os créditos. Odeio gente que lê créditos até o final. Mas é lógico que ele não deiva ter mais nada o que fazer de sua vida gordinha a não ser bloquear a passagem dos outros.

Doido pra fumar um cigarro, atropelei o gordinho que balbuciou algo como “assim eu não consigo ler o nome do auxiliar de som porra” ou sei lá o que. Foda-se. Cagando para a revolta alheia ganhei o saguão onde o furdúncio estava quente. Os seguranças corriam feito baratas tontas com seus radinhos falantes enquanto o rapaz agredido, que vestia blusa de gola rolê verde, segurava o rosto ainda meio tonto. Eu não quis falar nada, mas usar blusa de gola rolê já é um bom motivo para ser agredido. Blusa de gola rolê já saiu de moda há umas seis novelas atrás, no mínino. E tem mais, me faz lembrar Cláudio Lins em História de Amor, com aquelas calças vermelhas e a temida gola rolê. Confessa, você já usou também, né?

Quando descia a escada rolante e já vislumbrava o paraíso proibido (lugar onde se pode fumar em paz), vi que o segurança apontava para um rapaz que estava logo a minha frente. Na saída do cinema, um outro galalau da segurança já esperava para deter o meliante. Claro, eficiência é tudo nessa vida.

Isso se o maldito não tivesse deixado o estúpido da minha frente passar e parado a mim. Logo eu? E o cara já veio que veio, todo decidido a ganhar um chaveiro de funcionário do mês.

"Qualé cumpadi?"

Ahn? Quer me acusar injustamente? Então que use o português, por favor! E outra, será que ele não viu que tenho bochechas rosadas, ora bolas? Agora me diz qual a probabilidade de alguém com bochechas rosadas e essa cara de criança mal crescida sair agredindo os outros assim sem mais nem menos? Precisou o outrozinho do andar de cima vir me liberar. Ah, mas que atrocidade!

Juro, os pezinhos que mamãe colocou pé baruel não hão de pisar o solo do Cinemark tão cedo.

Ps: A quem interessar possa, o blogueiro que vos escreve está cinco quilos mais magro. Eu disse, cinco. Faltam mais cinco agora. Me aguardem!

:o)