O exorcismo

Papai cedeu às pressões sociais e chamou um moço que vai enfrentar a incrível tarefa de exterminar a imensa população de cupins vorazes aqui de casa. (relembre clicando aqui) O Sr. Exterminador Bigodudo chegou aqui com pompa e circunstância e após distribuir soquinhos pelos móveis e paredes soltando gemidos bem técnicos como “hummm” e “haaaaa”, deu-nos um diagnóstico preciso.

_Vocês têm uma colônia de cupins – falou ele em um tom superior como quem acaba de descobrir o mistério da vida.

Sei.

E fez-nos o favor de elaborar uma completa etnografia das malditas pragas e explicou-nos seus variadíssimos tipos e seus complexos processos migratórios praticamente desde a Pangéia, até como eles provavelmente passaram da casa do vizinho até meu humilde dormitório.

Elogiando o café de mamãe, o Chico Xavier da detetização abaixou a cabeça e iniciou o que me parecia ser um processo psicográfico. Passados cerca de dez minutos, entregou-nos uma folha de papel. O orçamento, no caso. Adiantei-me em pegar o tal papel que mais parecia uma daquelas provas de física do colégio que se entrega em branco. Papai prometeu analisar direitinho e retornar-lhe a ligação quando houvesse uma decisão. Na saída, ele ainda olhou-nos com uma expressão mística e sentenciou:

_Cuidado! Não demore muito a se decidir... Pode ser tarde demais!

Deveras assustados com as trombetas apocalípticas, entramos para o cupinzal, quer dizer, para casa. Papai, ainda que estremecido com as previsões catastróficas do Sr. Detetizador Nostradamus Bigodudo, estava inclinado a continuar os combates sem chamar por tropas de reforço. Pouco adiantaram minhas súplicas.

Estava na hora de apelar para o último recurso: meu irmão. Ele é o único ser vivente capaz de estabelecer uma conexão mental eficiente com meu pai e vencer a barreira intransponível de sua teimosia. Claro, ele é o mais velho, casou-se todo bonito e é engenheiro. Sabe, constrói prédios onde as pessoas podem morar felizes?! Entende?!

Já eu, faço desenhos coloridos no computador. Trabalho escutando música para revolta de meus progenitores. "Como alguém pode dizer que está trabalhando com essa música" – dizem sempre. Meus pais são de uma época em que prestígio social se definia através da profissão escolhida e apesar de meus esforços, eles ainda não compreenderam bem para que serve essa tal de Comunicação Social. Eu não os culpo não. Quem sabe se um dia eu tiver dinheiro para pagar minhas próprias balas juquinha, esse conceito mude.

Mas não fiquem tristes. É unanimidade que eu tenho as melhores piadas da família. Cada um que se agarre a seu título, não é mesmo?

Bem, o irmão - que é um moço bem sensato mesmo - conseguiu convencer papai de que o combate holístico aos cupins seria eficiente. Nesse momento, acabo de desmontar o que sobrara do meu quarto e estou prestes a desligar o computador. O exorcismo está marcado para as duas da tarde.

Vamos todos fazer uma corrente de energia positiva para que tudo corra bem, oquei?

Obs: Eu fui praticamente retirado À força do computador. Anotem os erros em um lindo email/comentário e mandem seus construtivos esbregues para mim, tá?! Agradecido.

:o)