A vagina da discórdia

O ponto do coletivo estava cheio. Niterói anda vivendo uma moda de greve de ônibus que é uma coisa horrorosa. Convenhamos que brasileiro adora um modismo. Não quero nem pensar na hipótese do carro bomba virar o must da próxima estação.

Bem perto de mim estava um cara alto que parecia ser meio bronco. Um pouco mais na frente, no sentido de onde viria o ônibus, estava uma senhora acompanhada de sua filha adolescente cheia de pregadeirinhas fashion no cabelo. Meiga! E mais um tanto de povo que não vem ao caso porque meu negócio aqui não é coadjuvante!

Distraído com meus devaneios, e são muitos, não percebi exatamente como tudo começou. Quando dei por mim, o pega-pá-capá já estava armado.

_Você está olhando pra vagina da minha filha?! – gritou a senhora enlouquecida apontando para minha direção!

Cogitei por um momento que ela pudesse estar falando comigo e senti meus órgãos todos se contorcendo de vergonha.

_Tá louca minha tia? – esbravejou o cara ao meu lado e fiquei muito aliviado ao saber que a confusão não me pertencia.

Juro que não acreditei. Olhei em volta porque Silvio Santos era de Niterói, né? Vai que ele resolveu voltar às origens. E a discussão comendo solta com a mulher jurando que pegou o cara no flagra olhando pra vagina da filha dela. “ Olhou sim pra VAGINA da menina” – um escândalo.

A garota, pobrezinha, sem reação nenhuma (nem cobrir a tal vagina ela cobriu). Estava vestida com roupa tipo de ginástica que realmente marcava tanto que dava pra estudar anatomia vaginal mesmo por cima da roupa. Pareceu-me aquelas meninas que desenvolveram um baita corpo mas continuam assistindo Rebelde.

O homem rangia os dentes e aos berros afirmava que só estava olhando para saber se vinha o maldito ônibus e que a mulher era louca.

Eu concordo.

Ela continuou falando alto, pulando, gesticulando e nessas horas sinto um imenso pesar por estar tão fodido e não ter um ipod pra aliviar meus tímpanos ou dinheiro para o táxi.

_Só tem gentinha! - uma senhora velinha chegou toda cheia de dedos apontados para se solidarizar com a louca – Você deveria se envergonhar rapaz!

E ela ficou lá conversando com menina vaginuda que ninguém no mundo prestava, só seu marido falecido e tal. Velho adora uma discussão moralista. Eles estão sempre ali prontos a dizer que no tempo deles era melhor. E não tenho paciência pra saudosismo, sabe?!

_Minha filha só tem 16 anos! – continuou gritando a louca e dessa vez aproximando-se do cara e consequentemente de mim.

Eis que...

_Você também está é olhando para a vagina da minha filha – do nada a insana apontou para minha pessoa e decretou que eu olhara também.

A doida estava descontrolada mesmo. Só pode! Argumentei que só estava olhando a confusão que ela havia armado e um monte de outras coisas. Mais na frente, a velhinha solidária seguia falando, agora com o grandão, enquanto que pussy-girl continuava parada na mesma posição com a cabeça baixa.

_Querida, eu te juro por tudo que é mais sagrado que se depender de mim sua filha pode ter a maior cavidade vaginal desse ponto de ônibus, do Brasil...Quiçá do mundo! E não tô nem ai! Se não fossem seus gritos, eu não ia sequer saber que a senhora tem uma filha, quanto mais que ela tem uma vagina!!! - com muito esforço, fiz uso de todo auto-controle existente no mundo e falei com educação. Educação e deboche proque ninguém é de ferro!

Depois disso, ela até que me largou e foi se juntar ao furdúncio que prosseguia entre a velhinha solidária e o grandão.

Eu avistei ao longe o meu ônibus salvador que vinha chegando corajoso para me resgatar da trincheira do inferno. Aleluia! Nunca pensei que sentiria tanto prazer ao ver um ônibus. Prazer que foi subitamente interrompido quando percebi que mamãe-vagina também havia feito sinal. E pior, o grandalhão também...

(caraleo, tenho que mudar!)

Julguei que não seria seguro entrar lá e esperei pelo próximo. Eu hein, levando em consideração meu histórico em coletivos, um ônibus não seria suficientemente grande para um brutamontes voyer, uma louca escandalosa, sua filha muda de vagina grande e eu!

Mas nem morto...

Obs: Estou com preguiça e não fiz correção alguma. Caso identifiquem algum erro, sejam benevolentes levando em conta minha dislexia! Agradecido...

:o)