Rapidinha

Sabe a parada GLBT?
Transferiu-se da praia de Copacabana pra minha casa!
Por conta do casamento do meu primo, as mulé tudo da família contrataram uns maquiadores do babado. Precisa ver!!! Um furdúncio só! Do quarto de mamãe agora ecoam expressões como "tá um luxo minina" e eufóricos "maravilhosa!" (o que o povo não fala pra ganhar a vida) em meio a uma nuvem estonteante de laquê.

To aqui apostando com papai como os cachos da minha sobrinha não duram nem meia hora em cima daquela cabeça inquieta!

E tôme laquê!

The suffering of Lipe

Este sábado meio que estreou The Adventures of Mimi, a nova turnê de Mariah Carey. O show foi em Tunis, capital da Tunísia. Quarenta mil ingressos foram vendidos e hoje tem outro show para mais quarenta mil pessoas sortudas e endinheiradas da vida. Em suma, turistas europeus. Todos os ingressos estão esgotados. E eu caguei, uma vez que não tenho dinheiro mesmo e o show é na putaqueopariu.

Aliás, não tenho reais nem para ir à Inoã, diga-se de passagem. Para você de fora do Rio, Inoã é um pequeno pedaço perdido de chão que fora colonizado por sapatões. Tudo em Inoã é de propriedade de sapatão... tudo.

Eu digo meio que estreou porque o show ainda não está completo. Para valer mesmo serão as mais de 30 apresentações nos EUA e as outras tantas no Canadá e Japão. E claro, cagaram outra vez na cabeça de fãs brasileiros, como o idiota que vos escreve.

A mim, resta baixar milhares de vídeos vagabundos de dez segundos cada, feitos em máquina digital e juntar pra ver se formam um agudo completo. E só mesmo consigo identificar a Mariah porque vejo uma mão pixelada subindo e descendo freneticamente.

Depois de horas, tenho quase We Belong Together inteira, mas o maldito francês, de quem baixei um trecho, era míope ou viado. E num é que o demente filmou o pinto do bailarino o tempo todo!? Então o que tenho mesmo é a primeira parte de uma americana que grita, o refrão de um brasileiro que treme e a outra onde predomina a mala do bailarino e a voz da Mariah de fundo.

Gostar de Babado Novo seria tão mais fácil, pena que não consigo.

:o)

Super Murphy

Ta, eu fui assistir Superman – O retorno. O filme é excelente e a câmera frenética do diretor Bryan Singer é um show em particular. O novato Brandon Routh dá conta do recado de forma surpreendente e Lois Lane vivida por Kate Bosworth tem um filhinho fofo (Frank Langella) e é noiva do Cyclope (James Marsden).

Adoro esse aproveitamento do mundo dos quadrinhos.

É pena que ir ao cinema é algo que não tem me dado prazer ultimamente. O povo grita, xinga, tosse, além do preço da pipoca ser praticamente um assalto à mão armada. Sério, quero propor a CPI da Pipoca no Cinemark. Tenho certeza que deve ter parlamentar levando dinheiro nisso, não é possível! Cadê o telefone da Heloisa Helena? Me liga com a Heloisa Helena, anda!

Não bastassem todos esses percalços usuais, um energúmeno-sem-mãe-recalcado resolveu encarnar o Superman e agrediu um pobre diabo qualquer na saída. Eu nem cheguei a ver confusão porque estava preso, na sala de exibição, no meio da fileira, pelo gordinho da ponta que insistia em ler os créditos. Odeio gente que lê créditos até o final. Mas é lógico que ele não deiva ter mais nada o que fazer de sua vida gordinha a não ser bloquear a passagem dos outros.

Doido pra fumar um cigarro, atropelei o gordinho que balbuciou algo como “assim eu não consigo ler o nome do auxiliar de som porra” ou sei lá o que. Foda-se. Cagando para a revolta alheia ganhei o saguão onde o furdúncio estava quente. Os seguranças corriam feito baratas tontas com seus radinhos falantes enquanto o rapaz agredido, que vestia blusa de gola rolê verde, segurava o rosto ainda meio tonto. Eu não quis falar nada, mas usar blusa de gola rolê já é um bom motivo para ser agredido. Blusa de gola rolê já saiu de moda há umas seis novelas atrás, no mínino. E tem mais, me faz lembrar Cláudio Lins em História de Amor, com aquelas calças vermelhas e a temida gola rolê. Confessa, você já usou também, né?

Quando descia a escada rolante e já vislumbrava o paraíso proibido (lugar onde se pode fumar em paz), vi que o segurança apontava para um rapaz que estava logo a minha frente. Na saída do cinema, um outro galalau da segurança já esperava para deter o meliante. Claro, eficiência é tudo nessa vida.

Isso se o maldito não tivesse deixado o estúpido da minha frente passar e parado a mim. Logo eu? E o cara já veio que veio, todo decidido a ganhar um chaveiro de funcionário do mês.

"Qualé cumpadi?"

Ahn? Quer me acusar injustamente? Então que use o português, por favor! E outra, será que ele não viu que tenho bochechas rosadas, ora bolas? Agora me diz qual a probabilidade de alguém com bochechas rosadas e essa cara de criança mal crescida sair agredindo os outros assim sem mais nem menos? Precisou o outrozinho do andar de cima vir me liberar. Ah, mas que atrocidade!

Juro, os pezinhos que mamãe colocou pé baruel não hão de pisar o solo do Cinemark tão cedo.

Ps: A quem interessar possa, o blogueiro que vos escreve está cinco quilos mais magro. Eu disse, cinco. Faltam mais cinco agora. Me aguardem!

:o)

Zidane por um dia

Vários Materazzis estão no caminho do destemido herói francês Zidane. Nesse jogo, você usará de pontaria e pontentes cabeçadas para destruir os terríveis italianos.

E você ainda pode, como eu, fazer uma catarse maravilhosa e imaginar-se dando cabeçadas em muitas outras pessoas. Ah, minha imaginação fértil.

CLIQUE AQUI e seja você também um Zidane!

:o)

Perturbação momentânea

E tem cabimento esse ciúme? Nessa altura do campeonato eu vou inventar de ter ciúme de um sei lá quem das quantas que está há milhares de quilômetros daqui, vê se pode? Logo eu? Eu que não tenho ciúme nenhum e que aos quatro cantos anuncio isso como troféu de racionalidade e evolução emocional. Ah não...

Deve ser falta do que fazer, só pode.

Era só o que me faltava mesmo, ter ciúme de uma voz, de um primeiro contato de voz, do tempo gasto, dos créditos gastos no celular, do impulso que culminou na ligação, da ligação em si e de todas as futuras ligações que isso possa vir a gerar.

E ciúme é um troço insano e despropositado! Não dá. Não acredito. Não cabe aqui, em mim, em nada meu, em nenhuma das minhas posturas de vida, ao menos nas que eu quero realmente ter.

Ciúme não decretado. Sim, porque posso estar com ciúme, mas ainda tenho a dignidade de mantê-lo para mim somente. O ciúme é cousa de quem sente, ora bolas, e deve ser resolvido interiormente. Quando ele é experimentado e assumido na pessoa do outro, vira culpa, doença, compulsão, crime do Linha Direta. Não gosto nem de pensar!

Vou dormir para ver se acordo mais parecido com meu Eu racional amanhã. Jeová, basta entrar novela de Manoel Carlos e já viro um personagem caótico e chato do Leblon. A parte ruim é que eu não moro lá...

>o

Tédio + Maçã = Implosão do humor do Lipe

Estou aqui nessa manhã nojentamente ensolarada (nem no inverno os que gostam de frio são respeitados nesse país climaticamente catastrófico), ouvindo The Killers (Hot Fuss) e tentando cutucar algo que faça meu coração varonil pulsar de alegria.

Sim, porque já absorvi a capacidade diária de informações desnecessárias ao meu viver e não cabe mais nada nessa cachola que abriga, entre outras cousas, meus cabelos. Não quero mais ler cousa nenhuma nessa internet banal, nem surfar, nem saber o que se passa na Tailândia, ou novos lançamentos de filme, ou quem a Paris Hilton anda pegando. Caguei montinhos para Paris Hilton, convenhamos. E todos os sites de Florbela Espanca já foram devidamente explorados, bem como os de Katherine Mansfield e tantos outros. Os de fofoca também e os de esportes e os de empregos e os de vida saudável (por conta de minha dieta de fome).

Também não quero saber de novos álbuns lançados, livros, coleções ou cousa alguma que eu não tenha reais suficientes para comprar.

Nesse mundo de informações tão instantâneas quanto irrelevantes, os escritos do blogueiro mal humorado que vos fala constituem com certeza mais algumas delas. Então o que você está esperando para clicar no lindo X que determina a minha morte virtual, ein?

Sim, porque ninguém tem nada com o meu mau humor profundo instaurado por conta do sonho com uma coxinha de galinha gigante que tive essa noite. E para os que pensam em me recomendar sair à rua para fazer qualquer atividade despretensiosa, já adianto que não vou. O universo está cheio de perigosas delícias calóricas que insistem em me perseguir por todos os cantos. Malditas!

Paranóico, eu?
Olha, há muitos coquinhos para serem catados por ai, então, por que não começar agora?

:o/

Considerações finais

Vamos lá, para ver se eu entendi tudinho. Sim, porque a carência de gordura e carboidratos pode afetar as faculdades mentais de um indivíduo.

Vitória (Claudia Abreu) é filha de Bia Falcão (Jacutinga) certo?
Então Vitória era tia de Pedro (Estevan), com quem se casou. Pois bem, ela vem a ser tia-avó da própria filha. Bia, por conseguinte, passa a figurar como bisavó e avó de Sabina (sei lá, criança é café-com-leite), to maluco? E Julia (Glória Pires) que antes era somente tia da garota, agora é prima também. Gigi (Pedro Paulo Rangel)...ah Gigi que se foda!

Além disso, a mulher é filha do turco (Sasá Mutema). Caraleo, ela é parente da novela toda! Como faz pra dar presente de Natal para esse povo todo?

(Gente, turco tem Natal?)

Jeová, mas inverossimilhança assim nem no Leblon acontece!

E o pior de tudo foi ver Mateus (Cauã Que-Não-Chora Reymond), em Paris, usando a mesma cueca vermelha com a qual passou toda novela! Que nojo!

Sério, se o cara é michê, tudo bem...Afinal, quem sou eu para julgar as pessoas, né? Mas vamos ter higiene, por favor! Higiene é fundamental!

To muito desapontado com o final de Dijulian (Giácomo Pinotti)! Puto mesmo! Era meu personagem favorito, pôxa! (sério, vale a pena clicar no nome dele e ver a descrição do personagem no site da novela...perfeita)

Vou ali comer aipo ou sei lá o quê para ver se passa a fome.

:o)

Dos meus auto-ódios não divulgados

Sério, ando arrastando minha desnutrição pelos quatro cantos do mesmo metrô quadrado o dia todo. Que vem a ser o único espaço que consigo percorrer por conta dos míseros nutrientes que tenho ingerindo ultimamente.

É fato que um cretino, como eu, merece isso.

Se um fulano teve mais de cinco meses para se adequar às medidas do terno e não o fez, ele merece toda sorte de castigos frutíferos. E agora que faltam menos de duas semanas para ser padrinho do casamento do primo, a peste resolve que vai mesmo entrar no tal terno. Até porque reais para alugar um outro estão totalmente fora de cogitação.

O terno já fecha, é bem verdade, mas não permite práticas usuais a um ser humano como a respiração ou a locomoção. Não que eu precise me locomover muito, uma vez que é só ficar lá parado no altar. Já respirar é um tanto mais necessário.

Então estou por conta de frutas odiosas pela manhã e terríveis legumes cozidos no almoço. A noitinha entra em cena o biscoito água (sim, porque o água e sal engorda e retém líquido) com catchup. Vocês sabiam que catchup tem pouquíssimas calorias?

O número de calorias é inversamente proporcional à azia que provoca. E que maldito liga pra azia quando precisa caber em um terno, não é mesmo?!

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Estou todo orgulhoso de mim. Consegui justificar o texto do perfil ai do lado (odeio texto não justificado). Para uma besta virtual como eu, acredite, isso é muito.

:o)

Noite Agitada

Sério, nunca me diverti tanto na vida assistindo novela. Belíssima está chegando ao fim e o desfecho das tramas tem reservado grandes momentos aos espectadores.

No capítulo de hoje, a ex-mulher de Cemil (Xemil para Murat quando está calmo. Nervoso ele esquece do sotaque) dá uma passada na palacete grego do subúrbio paulista para ver os filhos. No caso, ela é atual mulher de Nuno, ex-marido de Safira e pai de Maria João. Esta é aquela que apesar do nome e do cabelo curtinho, não é sapatão. Até tirou aqueles bermudões do início da novela e colocou uns vestidinhos para dar uns pegas naquelezinho que veio da Grécia, um dos únicos sem sotaque.

Mas então, Mateus, personagem do garanhão bocudo Cauã Reymond, entra em casa e percebe a presença de sua mãe. Possesso de emoções fortíssimas, o michê mais cobiçado do Brasil explode em revolta! Após dar um tapa nas mãos de sua progenitora (também...mãe é quem cria, né gente?), ele leva o dedo aos olhos com certo descontrole. A tensão toma conta dos lares brasileiros. Será que Cauã Reymond vai chorar?!

Não. Ele sobe as escadarias gregas gritando de fúria. A ausência de uma mãe pode mesmo causar reações estremadas e até abruptas nas pessoas. Coitadinho!

Cauã entre a cara sensual e a de choro.

A irmã Soraya (Enrica Duncan) permanece sentada no sofá perplexa. Na verdade, não se sabe ao certo qual sua reação, pois sua maquiagem de palhaço não permite identificar a emoção da personagem.

Calma, a novela acabou mas Xuxa Abracadabra é a atração da noite no tela quente. É a última chance de ver Márcio Garcia cercado de globais. Sim, porque agora que ele é da Record, só vai conseguir papeis nos filmes de Eliana Dedinhos.

E ainda tem Toni Garrido, Rouge com Luciana e tudo, e a menina Debby! Admiro muito a menina Debby. Uma criança estar sempre sorridente mesmo com aquele cabelo?

Debby toda charmosa antes e depois de escova!

Não perco esse filme por nada!

Obs: Esse post foi feito durante a novela, mas devido a falha de algum sem mãe da Velox a minha internet estava fora do ar e só pude postar no meio do filme. Logo na hora em que aparece a menina Debby! Deixa eu correr...

:o)